于此日，我察觉到一切不过是自己的臆想和过分的热情所导致的“幻影”，事实于此不同甚至于全然相反。
当我意识到此时，才发现自己所做的抛弃一切的行径是多么可笑，这样的事不过持续到月底，月底之后又该如何？
一直深陷这种自己所营造的幻影之中吗？
答案显然是否定的。
光是现在这样，自己就足够十分的“悲催”和“不安”了。
像是将要得到救赎之人，突然意识到这一切的获救感谢，都只是存于自己的脑海之中。
更令人绝望。
像小狗一样，高兴的摇着尾巴，靠向主人，自以为自己能有如此的分量于主人心中，但结果不过是被一脚踢开。
美好的事好像从来与我无关，特别是我愈渴望得到的，愈是离我渐行渐远。
“美好的事可不可以发生在我的身上？”
我强撑着自己的最后一丝理性，去思考此问题，得出了答案，
“既然等待不到，倒不如直接判否，我等不住了，我要自己去奋斗自己的目标了。”
“投资自己永远都不会过时，任何时候都算太迟，任何时间都来得及！”
比起那些虚无缥缈的东西，我要像一条哈巴狗一样，在面前摇摇尾巴，吐吐舌头才能得到的，去奔跑，去提升自己，显然更加笨拙，但也是足够的有用。
以我的极其的脆弱来看这一切，我的确是不适合这样做，我倒是觉得这是在泯灭我的人性，杀死我的自尊。
像是从我身体上碾过一般，剥皮抽筋般的苦痛。
我该杀死自己过分的热情了，尤其是在自己十分爱幻想的情况下。
“去你妈的！”
我要回到自己那种孑然一身的状态，谁也不认识，谁也不去管，只是专心于自己，专心与自己的写作，专心于自己的运动，专心于自己的阅读，专心于自己的改变……
专心于去不停歇地提升自己，专心于不停歇地提升自己，专心于不停歇地提升自己。
“美好的事不会发生在我身上。”
那就不去想，不去管。
不美好我也足够快乐。
若我还去坚持，那就是“不自知”了，所以，我不会去再提任何一句，只希望这一切快点结束。
我好重新回到自己最舒适的状态。
或会有人觉得我十分可怜，或是有人觉得我是个“怪胎”。
但我从不这样觉着。
我就只是我。
比袒露心声更痛苦的是袒露脆弱。
我有些后悔自己过早的将自己的一切和盘托出了，现在也不好再收回，只希望不会因此而产生嘲笑之类的。
这一切的闹剧该结束了，开始于我的欣喜若狂，于我十二分的热情持续，结束于良久的厌恶与沉默。从始至终都不过是自己的一厢情愿罢，自己在之前从未有过的感觉中沉沦，结果只能是以羞耻结束。
最后，还是将自己包裹起来好点，不用担心会受到其余的凌辱。
好。
于此，吾乃涅槃于不屑中，死之前我找到了自己一个人生活的意义。